死亡的沉思

    母亲老了、从生活起居中可看出她的老态，我意识到她已经步入人生的最后的阶段。为了能陪她最后一段，我将台北的小工作室结束，搬回家。我陪她到医院看病、到公园散步、也陪她看电视、聊天 ...... 。
　　原以为可以这样陪她几年，但人生有太多的事，往往不从人愿，这样的日子才过了不久，母亲却意外的过世，她走的很快，甚至来不及与我们说再见。
　　所有的死亡经验，都会给人们带来无限的哀伤，但大家都只是远远地看，并找许多理由，如用忙碌来阻挡自己面对死亡的课题，不去碰、不去想、不去说、总之，死亡永远是别人的事，与自己无关。
　　「死」到底是怎么回事？为什么人人都怕它、不敢提它、不敢想它、而要用各种方法躲着它呢？如果生命有生有死，不管是谁都逃不过，就像四季转换般，那为什么会造成人这么大的恐惧呢？
　　我想大致上人怕死，是因对死的观念不正确：以为人只要死了，就全部都结束了。
　　不论人一生当中做过什么努力、多么辛苦付出、或得到过什么、一切全都归零。
　　还有放不下亲情，舍不下自己的挚爱、好友 ......，以为人死后，爱的情感就再也不能流通了。
　　最严重的错误是认为没希望了，以为人除了肉体之外没有别的，当肉体结束后，人就跟着化为乌有，以及看到一些人死前与病魔缠斗的痛苦，所以对死亡避之唯恐不及。
　　总之，就是对死亡有太多的无知、不确定、又无法掌握，所以人人忌讳死亡，只能假装它不存在。
　　母亲是我最亲近的人，却在一瞬间就与我天人永隔，在哀痛中我贴近去看死亡，对死亡这项人生的功课，做了多一点的探讨，而这些都是平时我不太正视的问题。
　　对母亲我有许多的怀念，虽然她只不过是一个小人物，但是对我而言，她一生的过程十分精采。她非常勇敢、为负担家计，小小年纪独自一人由北京跑到东北去半工半读。她曾逃难、逃日本人、逃内战，一路逃到人生地不熟的台湾。她常生病、也曾因被骗而破产，但都没被击倒。
　　她很努力、在台湾没有任何支助，从起初靠着翻译、织毛衣、养鱼生活，到后来做土地中介、建筑房屋等，一路走来，为了养家，她一直都努力辛苦地过日子。
　　她热心，看不惯不公义的事，常打抱不平，如为受虐的孩童与他的家长理论、替穷人找医疗、替没銭下葬的亡者找政府协助、以及为帮助学校、教堂而捐地等。
　　她曾经穷困、但也曾经因做房地产而富有、她曾经年轻漂亮、但终究年老色衰；她曾经身强力壮、但也因年老体弱，而多次进出医院。总之，像所有人一样，她曾经得意、也曾经失败。
　　其实人的生命过程中需求都差不多，人人都曾经怀抱过很大的希望，也努力去争取过。但不论你曾经拥有过什么、经验过什么、做过什么，到最后都一样要面对死亡，所有的拥有都带不走，那么人终其一生努力追求、拥有的人、事、物，到底能给人带来什么帮助呢？
　　我问自己，死亡终有一天会找上我，我无法预知它何时来临，也许还早，但也可能它就站在门口了。那么跟随耶稣的我，该怎么活才是正确的？该如何活出一些生命的意义呢？我想不该只是问我曾拥有过什么？因为一切的拥有都是短暂的、再美好的经验都要成为过去，那到底是什么比拥有更重要呢？
　　我认真检验、思考自己生命的态度，花了许多时间与自己相处、对话，希望能从中寻找出答案。我想身为天主的儿女应效法基督去爱，但爱人之前也应该要尊重自己。人必须先完成尊重自己功课，才能自在地活出天父儿女的身分。
　　回想曾经走过的起起伏伏的岁月，经历过的生命中的种种锻炼、在信仰的帮助下，我才看清楚问题，原来「自我」是我最大的敌人。我是一个没胆量犯大错的人，然而自我意识的罪性、它们住在我里面，不时鼓动我，从来没有轻易放过我。纵使我有了信仰、读许多的圣书、念经、祈祷、但是小错、明知故犯错却从来没有断过。过去经历许许多多的痛苦，也都是因自我的偏见、膨胀所造成。
　　因受到不少教训，我花了许多时间盯着自己－看清自己的限度、认清自己是谁；不再自以为能做什么事、不给自己假设的使命、放下所有的主动、不对任何人好奇、双眼注视自己；尽力地走进自己的心思意念中，观看它们、了解它们、调整它们、以便更能掌控它们，因一切的作为都因它们而起。同时学习不给「自我」空间，不随「自我」起舞。知道了自己的软弱，除了管教自己以外，也只能不停地祈求上主怜悯。
　　我要求自己在任何时段，活出真我。因为人只有做自己，才能让别人真正认识「我」。人际关系中的许多误会，都因人用包装后的我与他人来往，而使关系更复杂。我想活真正的自己（即在人前坦然做真我）是人的本分，因天主给人不同特质是要我们与人共享。
　　回忆起自己不算短的生命，在不同的年纪里，扮演着不同的角色。虽然都是我，但因角色不同，责任也不相同。虽然我没什么本事，但最重要的是认清自己的角色，并在每一个岗位上尽责。
　　经历过各种错误的经验、觉查出自己因无知而走过太多的冤枉路，至今我才懂得一点生命的真谛。但回头一看，已经没有太多的时光让我挥霍，不得不谨慎地善用有限的日子。我学习到；再美善的事件，都不要自以为是，我要做我自己，尽心在能力范围内做我能做的事。我想天主不在意我有没有做过大事，祂只在意我这个人是否完成我自己的本分。
　　我发现当放下了自我，内心是空的，心里没有敌人，没有放不下的人、事、物，只有安静。与自己结合、活出自己、日子过的很自在。在独处的生活中，虽然没有太多的人、事、物，但是我却深深的体验到恒常的平安、满足、与自由。
　　基督常说：我把平安赐给你们，而当我懂得放下自我时，我才真的懂得什么是真正的平安。 （转自见证月刊）