做自己

    去年（2006）三月份，我接到一项研习会的邀请，时间在十一月。因时间还早，也就没放在心里，先忙一些琐碎的事，接着去中国两个月，回来后又东碰碰、西摸摸，时间就这样子流逝过去了。虽然内心有时候会闪过有关参加研习会的事，但是总认为还有些时间，等等再说吧！ 
    到了研习会前一星期，我不能再逃避或给自己任何理由不去面对。于是开始整理要讲的主题，稿子整理之后，又一再修改，并试着看稿、读稿、背稿 、甚至傍晚在公园散步时，还练习背诵讲稿。
    我突然发现，自己只能断断续续地记得部分的讲稿。于是我十分认真地再次背诵，但是都是徒劳无功；我很生自己的气，也很难过自己的退化。眼看着时间一天 一天逼近，我的压力也跟着加大，于是责备自己不该接下这个活动，不该高估自己的能力，而且这么晚才做准备。 在公园散步时，我向天主祈求！内心顿时有一种很深的领悟，原来我是一个如此有限的人，但是平时却又是那么地自我，在这样的对比之后，我内心感到非常哀痛。
    研习会的日子终于到了，前一晚我还是做最后的努力，甚至压力大到背部痛、睡不着。于是我告诉自己：我已尽了力，我并不奢求得到掌声、也不与他人比较、只要能在时间内顺利地把要表达的说清楚，我就安心了。 
    带着讲稿，到了辅大会场，先向邀请我的人致歉，告诉她我的状况。活动接着开始，看着受邀演讲者的名单，各个都是专业人士、教授、主任、医生等，只有我，连可以拿出来的头衔都没有。 
    我是第二位讲者，第一位是位医院精神科的主任，他准备得十分齐全，大银幕上满满的资料，他用红外线指着银幕上的资料一条一条地说明。我看着他的架势，再看看自己，除了一张讲稿之外，什么准备都没有，并且讲稿还背不起来。
    这是一个学术研讨会，参加的人都是在各个领域中的佼佼者，只有我不是。但是我却错把自己的讲稿、表达也锁定往学术这方向，却忘了自己根本就不是一个有学识、做学问的人。
    就在最后的一分钟，我突然开了窍；我想我根本就不是学术界的人，费心准备的讲稿也不必用了，更不用紧张给自己那么大的压力。于是我决定全部放开，不再用学术的角度去表达。我就用我第一称的方式，以一个被基督医治者的身分，来诉说天主教在身、心、灵方面的医治。 
    事后，我深刻反省，看到自己犯了许多错误：1）没有危机意识，因此拖到那么晚才做准备 2；）高估自己，以为自己可以在很短的时间内搞定；3）错判准备方向，结果把自己害惨了！这整个事件的过程虽然很苦，但是我还是很高兴，因为它让我看到自己的错误及有限。
    总之，整件事都是自己制造出来的麻烦，并给自己找来苦头吃。但我也学习到不论他人有多强，我只要欣赏，不需要比较。因为天主给每一个人属于他自己的特质与方向，祂认识我，我只要能够忠于自己、“做自己”，就是最适合的生命表现了。