告解，让灵魂洁净

    从佘山下来，在山脚休息的片刻，我给远在故乡的母亲打电话，告诉她——我跟随“教友之家”的朋友们在上海佘山朝圣，在山顶的进教之佑圣母大殿办了告解，领了圣体。母亲听后，高兴地连声说：“好啊，好啊……”

来到圣山

    绕过山下的修道院，踏着微微泛湿的石阶，在绿树翠竹间攀行时，我的心中逐渐充满了一种肃穆和宁静。我，终于来到了向往已久的圣山。
    中山圣母主保堂前的广场上，人群川流不息，但我听不到闹市般的嘈杂和喧嚣，感受到的却是一片虔敬和平和。圣母亭、圣心亭和若瑟亭前，一束束鲜花飘着幽香，一根根烛火轻轻摇曳，一队队信友在诵经、在歌唱……
    那些祈祷的男女老少，有的独自一人，有的夫妻同行，有的亲友结伴，有的组团前来。他们虽声调有别、口音不同，神情上流露出的却是一样的虔诚。我的心情复杂起来，我带来了一颗怎样的心，又将带走怎样的自己？
    随着人流，绕着迂回曲折的盘山路，我们开始拜苦路。人流拥而有序、挤而不乱。山路每个拐角处的苦路亭，都供有耶稣受难浮雕。我随着朋友走到亭子前，肃立，深深地鞠躬，再缓缓地前行。有约三四十人的一群教友，边行边跪在倾斜的石阶两旁，高声祈祷。我听不懂他们的口音，但知道那是在念《苦路经》。整齐、浑厚、苍凉的诵经声在山间升腾、飘荡，撞击着我的心灵。
    沿着台阶慢慢往上走，想着耶稣在恶人的鞭笞下，背负沉重的十字架，不时跌倒、艰难前行的情形，我顿时体会到了一种为救赎万民，忍受屈辱，舍弃自己生命的大爱。是啊，那个纳匝肋人，他没有丝毫罪过，只因宣扬天国的道理、传播爱、唤醒麻木的民众，却被愚昧的人们钉在了十字架上。
    我自己呢？一向认为自己没有罪过，是洁净的。我比这身边的几个信友洁净吗？比耶稣洁净吗？ 我一向认为自己有爱，我有多少爱德呢？我比这身边的几个信友有爱心吗？难道我的爱，比耶稣还要大吗？

内心搏斗

    来到山顶的圣母大殿前，四周绿树环绕，抬头仰望，只见巍峨的圣殿高高耸立，暗红里蕴藏着厚重，沧桑中散发着神圣，与山浑然一体。
    “教友之家”总干事汪大哥，在教堂外清点了人数，叮嘱了大家一番，特别提醒道：“堂里的神父多，都在开工，大家来一次圣山不易，有要办告解的，可以提前做好准备！”我的心猛地一震，充满了惶恐和羞愧。
    自从外出工作后，我对自己的信仰生活放松了。起先是找不到教堂，后来是整日为世俗奔忙。从去年开始，在“教友之家”的帮助下，虽说参加了几次活动，去教堂的次数多了，但每次都要承受内心的挣扎和煎熬。
    我渴望得到天主的眷顾和扶助，希望得到大家的引领，然而在望弥撒时，看到一个个兄弟姐妹虔诚地祈祷，高兴地领圣体，与主合而为一，我就感到愧怍和难受。因为很久以来，我一直没有勇气办告解，当然不敢冒领圣体。
    看着圣母大殿里前来朝圣、望弥撒的几千位教友，我心里更是难受。我想起了每一次和父母通话时，他们对我的叮嘱：“你要时刻心里想着天主，你要多进堂、多祈祷！……你光进堂还不够，要办告解、领圣体……”
    为什么自己不办告解，难道我真的没有罪过吗？如果我认为自己是洁净的，为什么不敢去领圣体？不敢领圣体，不就证明我心中有愧、内心深处认为自己有罪吗？既然我有罪过，为什么不办告解，求大爱的主赦免我呢？难道我认为神父不配听我述罪，仁慈的主不愿、甚至不配赦免我的罪过吗？
    在同事、朋友间，有了过失，我都要向他们道歉。主，就在我生活的每一个角落，时时刻刻、事事处处注视着我，我既然有罪过，不该向他祈祷，请求赦免吗？是怯懦在作怪？是虚荣在作怪？是骄傲在作怪？怯懦、虚荣、骄傲难道不是罪过吗？既然认识到自己有罪过，就应该请求宽恕，难道我还要把这些罪过背着，一直累积下去吗？
    望着周围虔诚祈祷的教友，想到自己大大小小的罪过，还有不曾意识到的罪过，我不禁泪潸潸、汗涔涔了。外出工作多年，一切还算顺利、平安，我也曾为自己的努力而得意，而此时，我意识到，那是亲友在远方为我祈祷的结果，是天主对我的慈爱和眷顾，我自己又有何德何能呢？每次外出平安回家，每天起床迎接新的一天，当每次工作上取得成绩……我都应感谢天主啊！
    上一次办告解，是在几年前祖母去世的时候。我再冷淡下去，就会越走越远，我那慈爱的祖母，她的灵魂能安宁吗？我远方的父母，他们能放心吗？大能而无所不在的主，能不为我这个浪子揪心吗？我要迈出这一步，我要寻求自己新的生命。想到这里，我毅然走进了办告解者的行列……
    望完弥散，从山上下来，我一身轻松。我感到自己从内到外无比的洁净。我明白了，主一直在召唤着我，我必须走出自我的禁锢。
    “你要好好向天主祈祷，常办告解，时常洗刷自己的灵魂……”听着电话里母亲的叮嘱，望着树木葱茏、苍翠欲滴的佘山，我的心中充满了光明和喜乐！