病中感悟

昨天单位好多同事都来探望我，包括早已不在一个单位的同事们。甚至只有几面之缘的同事也早早就在微信留言安慰我。这让我再次感受到同事间爱的温暖，和教会大家庭的相互关爱之情。

也许是癌这个词很吓人，大家怕我受不了，纷纷安慰我、开导我。大家的爱真是让我受宠若惊，感觉不配。

其实对我来说多活几年和少活几年都差不多，都是平凡的人生，平凡的生活。但真正面临癌的考验时，身体不好无工作的妻子和身在农村八十多岁的父亲，他们还是我难以放下的牵挂。

神父告诉我，你要热心求天主，你还能为教会服务，为天主做工。这也算一条吧。或许我算是个“小信德”的人吧，看见弱小、贫苦或遭遇苦难的人，我也会有怜悯之心，奉献些爱心也是可以的。但让我行动起来去主动关怀，我又有点“懒”。

现在，大家的关爱让我又多了一个向天主求恩典求治愈奇迹的理由，那就是回报大家的爱。“修身、齐家、治国平天下”，之前我勉强算修身，做好自己就行了。现在我觉得“齐家”也成了我的一份责任。关心身边的兄弟姊妹，回报大家给予的爱。爱是需要交换的，把爱交给别人，自己也能获得爱。在这个过程中，爱会持续放大。天下事我做不到，家庭的事，身边的事，我还是能试试的。

再次感谢大家的关心、爱心和祈祷。也请继续为我祈祷！我和我全家也会加倍地祈祷，也为大家祈祷。一切依靠天主，一切看天主的圣意，他有他的安排。

我突然想到，其实天主现在就在我身边，他透过你们来表达他的爱……

我们信天主，除了求永生，更现实的还有依靠和爱吧。

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小记

之前一直以为自己患贲门失弛缓症，当时也查不出来。后来实在吃饭困难，不得已住院手术。

在做食管测压检测贲门和食管时，导管插到了末端很费劲，测的食管压力也非常乱。大夫说先做超声内镜吧，看是不是长不好的东西了。

我听后立马担心起来，怕真得了不好的病。在等候内镜检查时，心里默默祈祷，求天主救我治愈我，求圣母保护我。

可是事与愿违，奇迹没有出现，超声内镜显示食管癌且里外都有，估计中晚。知道结果后我心里有点难受，为啥天主没有俯听我的祈祷，怎么不理我了。过去我一直觉得自己是幸运的人、有恩宠的人。

后来我仔细分辨可能有三点原因：一是我信德不够，不够虔诚。二是这是对我对家庭的一个考验，让我们坚信他，在绝望中经验他的大能，彰显他的奇迹。第三个可能也许这就是他的意思，早离世苦，回归天乡。

这么想我也就释然了，也不抱怨天主了。该治疗的治疗，该祈祷的祈祷，一切全凭天主圣意，我都能接受。

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我们一直都在规划一切，想把未来安排的妥妥的，退休后有多少存款能躺平，老了没保障怎么办，为自己为家人为健康而奋斗。然而很多时候计划赶不上变化，人算不如天算。

这次突然患癌确实让我挺意外的，但或许与我平时喜欢研究命运有关，见惯了各种人生，我还是能接受这个现实的。最起码不像单国玺枢机那样问“为什么是我？”

即便如此，过去我也跟大多数人一样难免俗气，也有各种对未来的担心和规划。但真正确诊后一下子就有了四大皆空的感觉，似乎过去所追求的事都不重要了，有种放下重担一身轻松的感觉。

我们对未来的忧虑并为此进行的各种谋划真的有用吗？经上说：你们不要为明天忧虑，因为明天有明天的忧虑！一天的苦足够一天受的了。”你们仰观天空的飞鸟，它们不播种，也不收获，也不在粮仓里屯积，你们的天父还是养活它们；你们不比它们更贵重吗？小品说：眼睛一闭一睁，一天过去了，眼睛一闭不睁，这辈子就过去了。

天主早就提醒我们不要忧虑明天，要活在当下。为什么我们就做不到呢？还在不停的谋划未来，反而使自己增加太多烦恼。为什么这样？

因为我们老是觉得自己是生命的主人，觉得自己能决定能改变自己的命运……我的人生我做主。其根本原因就是心理没有天主，或者至少不是排外第一位的，是不相信天主的能力，无法完全交托的表现。

人生路上，有时是需要踩踩刹车的。悟性高的能自己踩下刹车停一停，反省回顾一下自己。悟性差的可能一生都被裹挟在苦难的漩涡中无法自拔。除非机缘巧合，比如有个外力推一下。

突然有种想法：我当前的状况会不会是天主的恩典呢？让我放下了重担，有时间亲近他，还得到了太多朋友和同事的关爱。或许疾病不是来自天主，但他给了我反省的时间、给了我治愈的机会。

奉教这么多年，觉得自己有信仰，但一直没有系统的读过圣经，认为心理有天主就行了，思想重于形式。致使工作生活占据我大部分时间，也曾为众多计划而努力操心。现在终于有时间了，能好好了解天主的圣言。还能有比生命和灵魂更重要的事吗！

还在生活中忙碌操劳的弟兄姊妹们，停一停反省一下自己的生活吧，不要事到临头在反思醒悟，真的一定给这个机会吗？耶稣曾对多默说：“因为你看见了我，才相信吗？那些没有看见而相信的，才是有福的！”