坏孩子也想做好神父

    在网上看到一篇《最好的男孩去做神父，一件幸福的事》，突然脑海中闪现一句话：“我不是最好的男孩，我是个坏男孩。”另一位远渡重洋的神父兄弟，也发出了同样的感慨。记忆带我重新以“最好的男孩”为标准来审视自己近30年的生活，实在相差甚远。

    我出生在一个教外家庭，小时候学习笨，因为不听话，经常挨打。最好的男孩，不是我。从小就未听闻过“天主”二字，神父又是何方神圣更一无所知。家中只有母亲是信基督教的，后来改信天主教。
    从小学三年级开始，学会了诵念一些基本经文。每天早晚念几遍《天主经》、《圣母经》和《圣三光荣颂》，吃饭时偶尔念文言文的《饭前经》，仅此而已。目的无非为考上大学，谋个生路。这时的我还没领受洗礼，弥撒没参加过，更不知道神父是干什么的，最好的男孩，不是我。
    上中学时，一年的复活节，一位老修女给我代了洗，圣名若瑟。至今仍记得圣水流到嘴里的咸味，但不知为何，从她们对待五伤圣水的态度，让我有一种“不明觉厉”的肃然起敬。就这样正式成为了天主的孩子。对于作教友的本分，实在是不晓得，连玫瑰经也不会念。从来没有参加过要理班，更不会办告解。最好的男孩，不是我。
    初中毕业之际，因着青春期的叛逆，经常跟别人吵架。虽然曾在某教堂由神父教导了一个月，但信仰仍然没能走进我的生命。对于人生的懵懂，对于信仰的无知，对于生命的悲观，让我不懂什么是积极向上，更不晓得乐观是什么，也不知道体谅母亲的辛苦，也没能照顾好因癌症动了手术的父亲。由于种种原因，高考没有参加，提前半年走出了校门。十五岁，在家种二十亩地，信仰只是偶尔想起，更多是对人生的幻想。最好的男孩，不是我。
    种了一年地之后，终于在母亲的劝说下，踏上了修道之路，当时，父亲希望家里有人照顾他，所以不同意。当时我竟然说了一句让自己后悔终生的话：“他死了，我也不会流一滴眼泪。”虽然没有被父亲听到，但当跪在他僵硬的遗体前，我真的没流一滴眼泪。然而，过后我却每年在父亲节这天失声痛哭。直到九年后，内心才得以释怀。最好的男孩，不是我。
    进入神学院后，我如饥似渴地学习，充实自己的信仰知识。每学期阅读50余本书并做笔记，让我大开眼界，不再完全认同那些老教友家庭的信仰观。我想要一份自由快乐的信仰生活，寻觅了4年未果，由于不喜欢一些老师幼儿园式的授课方式，多次被训斥。在他们眼中，我不是最好的男孩，甚至想让我回家。
    后4年的神学学习，让我从所接触到的修会神父那里，找到了一份他们活出来的自由而快乐的信仰生活。对于这份信仰生活的追求，让我如获至宝，然而却被不少长上视为没有圣召。为了寻获这份信仰的自由快乐，真所谓走过了阴森幽谷，但我不害怕，因为看到了天主行走过去的背影。
    时间匆匆又是3年，为了这份坚持和任性，付出了很多难以言说的艰辛。自己也跌倒了好多次，十足一个罪人，而且是软弱而渴望悔改的罪人，是一个追寻自由快乐的信仰生活的罪人。我是一个坏孩子，甚至于不再想作神父了，但天主一直提醒我：没有谁能自认为够资格或不够资格成为司铎，而且圣召是在天主的手中。身边很多比自己优秀的人没有修道，而修道的同路人中，又有很多比自己优秀的人离开了。我不是最好的男孩，但是对于天主的这份呼召，却有着一份坚忍不拔的恒心，连自己都不知道哪里来的勇力。我想作好神父，因为走过了阴森的幽谷，体验到了天主的大爱和引领的全能之手。当我真正从主教手中领受了铎品，走上神圣的祭台时，便开始了新的生活；在听告解时，更能够带给人那源自基督宽恕的安慰，因为自己也一再被如此宽恕了。
    我不是“最好的男孩”，不是最好的神父，但我想过快乐的生活，做一个喜乐的神父。