特稿：藉着基督信仰构建幸福美满的婚姻生活

前言

    随着人们物质生活水平的不断提高，人们思想观念和社会意识也在发生着深刻的变化，特别是对婚姻的责任感有所淡化，而婚姻变化给很多家庭带来更多的不幸，特别是妇女、儿童等弱势群体，更是深受其害，其中婚外恋行为是产生婚姻变化的主要根源，更是与神圣教会的教导——基督徒的婚姻——所强调的一夫一妻制相悖。婚姻的不忠行为也直接伤害着每一个家庭，这其中包括：养小蜜，包二奶，姘居，婚外情，婚外恋，第三者，网恋，婚姻外遇，家庭暴力等。

    在圣经中，耶稣谈论婚姻与贞洁时强调：“天主所结合的，人不可拆散”（谷十：9）。可是，这句话今天还有多少人相信、还有多少人坚持这个信念呢？环顾周围，有不少被天主所结合、甚至是自己所拣选结合的，被拆散得体无完肤，使对天主、对别人、对自己完全失去信心。婚姻家庭所象征的幸福快乐好像只在童话故事中传诵，这种说法或许显得悲观。其实天主把人结合的心意已非常清楚，只是人将这心意曲解，舍本逐末，取易舍难，把天主的信息误传，人若不意识身处的境况是这样的——“人单独不好”（创二：18），人无法个别独立存在；个人的家庭、抉择与取舍是和人类社会息息相关的，互为因果、互相影响。如果人仍然是只有自私之心，忘记了自己的行为会牵动着别人的生命，可能就会重复原祖父母的老路，把别人成为自己“骨中的刺”，自己成为别人“肉中的腐肉”！

    在天主教的法典第1056条和1134条都明确指出：“因有效婚姻，在夫妻间产生的约束，其本质与特点是：单一性（一夫一妻制）和永久性（不可拆散的）；此外，在基督徒的婚姻上，更藉婚姻圣事，使夫妻身分的职务和地位得以坚强，犹如被祝圣一般”。

    今天，我们愿与诸位一起分享和探讨以下五点：一．认识和思考：恋爱与婚姻的不同。二．探讨和解析：造成婚姻不幸福的因素。三．把握和切记：夫妻和睦相处的五要与五不要原则。四．远离和避免：夫妻之间最具杀伤力的五句话。五．学习和实践：在基督内构建幸福美满的婚姻生活。后记。

一．认识和思考：恋爱与婚姻的不同

    婚姻是一门很复杂的学问，因为它涉及到心理学、社会学、伦理学、道德学、地域差别、传统文化、宗教信仰、民风民俗等多种内容的学问。由于每个人的性格不同、生活经历不同、各自成长的环境不同、受教育的学历层次不同、社会背景不同、人生观不同、价值观不同、爱情观不同，对婚姻的理解和认识也不尽相同。

    常言道：“相爱容易，相处太难”。浪漫的爱情不现实，现实的婚姻不浪漫。相爱是相守的一个浪漫过程，而相守却是一辈子。相爱时看到的往往都是对方的优点；而相守时却看到对方的全部，包括优点和缺点。相守之所以很难，是因为双方都要学会宽容与忍让，彼此之间都要真诚相待，更要把握住幸福人生，去创造生活中的浪漫，让平凡的日子有内涵，并非简单。

    “爱容易，相处难”。恋爱时只不过是彼此不了解，把对方想象得太过于美好！而现实婚姻与恋爱想象是有着本质上的区别的。恋爱是浪漫的、是激情的，使人掉入爱的漩涡而不能自拔的；尤其是热恋时，双方爱得纯粹、爱得伟大，对方的缺点是优点，对方的恶劣是善良。诸如一见钟情，爱得死去活来，恋爱中智商降为零，为爱疯狂的种种爱情故事，把“相爱容易”展示得淋漓尽致。

    婚姻是男女二人相亲相爱、结合一起来过日子的：油盐酱醋，生儿育女，养家糊口，辛勤劳作。或许正因为婚姻生活平淡和需要坚持，才有所谓“婚姻七年之痒”，“爱情是天上人间，婚姻是人间地狱”之说。现代社会，那些越来越高的离婚率，越来越多的单身贵族，越来越时尚的只相爱不结婚，以及无以计数的婚姻纠纷、不幸福婚姻的种种现象，无一不是“相处何等难”的证明。

    现实生活中有的人也许更适合做朋友，并不适合做夫妻。也许他(她)们会是一个好父亲或好母亲，但不一定是一个好妻子或好丈夫。据调查显示：三十岁到四十五岁之间是分分合合、婚姻最为浮躁和脆弱的高峰时期，爱情在经历了几年或十几年婚姻生活风雨飘摇的长跑磨练之后，大都逐渐疲惫下来。婚前的含情脉脉、柔情似水、温文尔雅、无微不至，变成了婚后的横眉冷对、剑拔弩张、同床异梦和分道扬镳。

    婚前的卿卿我我、如胶似漆、甜言蜜语、朝思暮想、牵肠挂肚，变成了婚后日复一日、习以为常、全神贯注的看电视，热衷于热火朝天、通宵达旦、乐此不疲的网聊、打游戏和夜不归宿的喝酒、打麻将和打牌，电视、电脑和牌桌占去了夫妻间很多应有的交流和沟通的时间。于是，彼此间缺乏起码的信任和理解，心灵的默契越来越远。旷日持久的争吵，事无巨细的家务劳动，抚养和教育孩子的重任，周而复始、琐碎、单调、枯燥的平淡生活。此时，如果夫妇二人不能适时调整心态，用心经营婚姻，多给对方一些理解、宽容、呵护、体贴、信任和尊重，就很容易各奔东西、各不相谋、各行其是。现在的人既开放又现实，不会为不幸福的婚姻委屈和束缚自己，不愿意忍受半点的迁就和凑合，离婚现在都快变成时尚和潮流了。

二．探讨和解析：造成婚姻不幸福的因素

    一直以来人们常说“婚姻中的男女双方性格要注意互补”。然而，婚姻如同口香糖，初时甜甜蜜蜜，时间长了味同嚼蜡，面对大千世界的各种诱惑，人的欲望，人的感情是最经不住推敲的一种东西，持守单一爱情已成为当今人们最大的挑战之一。有人说：“距离能产生美丽”。可是，“距离也能产生疏远和厌倦”，婚姻也一样。如果夫妻两人都有共同的爱好、兴趣和品位相配，你还可以黔驴技穷勉强凑合下去维持婚姻，如果没有，那可真是有点话不投机半句多，度日如年了。

    造成婚姻不幸福的因素有很多，可归纳如下：1. 功利型的婚姻，为走捷径而达到某种目的婚姻，男女都有。男人想通过婚姻找一个家庭和社会背景良好的女人做跳板，这样他可以不劳而获、坐享其成、不费吹灰之力、轻松自如的比别人少奋斗几年或十几年，来达到他轻而易举的进入政坛或满足他对金钱和权利的渴望。而女人则通过婚姻来达到改变自身命运的目的。如：通过男人从此摆脱贫穷的地位或希望通过男人出国和找到一个满意的工作或调动一个好工作。2. 性格不合，这是离婚中的经典语言。3. 经济基础，对金钱无止境的追求。4. 夫妻双方文化层次上的差异。5. 性生活不和谐。6. 责任和义务的淡薄。7. 南北方人饮食、生活习惯和性格上的差异。8. 人品。9. 志趣、爱好相差悬殊。10. 两人追求的目标和理想不同。11. 婆媳之间的矛盾。12. 教育孩子的方式、方法不同。13. 在生活上好吃懒做、游手好闲、无所事事、喋喋不休地唠叨、吹毛求疵、好高骛远，在事业上不思进取，得过且过。14. 男人拈花惹草、喜新厌旧、见异思迁，女人水性扬花、红杏出墙等等，这些都是造成婚姻破裂的原因。

    有人曾把婚姻比喻为第二次生命，因为第一次生命是父母给的，或贫穷或富贵，或农村或城市，都是无从选择的；而第二次生命却是你的老公或是你的太太给的，或甜蜜幸福或苦不堪言。尽管如此，人们还是可以从中把握。俗话说：“男怕入错行，女怕嫁错郎”。所以，婚前应当多加了解，擦亮双眼看缺点；而婚后糊涂一点，最好是闭上一只眼睛看优点。

    男人分为三种：1. 既有事业又重家庭的男人。这样的男人是男人中的精品、佼佼者，是优秀的男人，当然这样的男人可谓是凤毛麟角。 2. 事业型男人。3. 家庭型男人。如果婚姻中的男人，这三种类型都不属于，那他就是无赖加混蛋了。世界上的好男人或是好女人也许很多，但不一定都让我们碰到，不要奢望用婚姻来改造一个人几十年养成的性格和坏习惯，与生俱来的劣根性往往是根深蒂固的，改造好的可能性几近为零，就如破裂的婚姻再次告诉人们这个事实。

    中国人婚姻的质量普遍不高，现实中同床异梦、名存实亡的婚姻比比皆是。也正因为如此，电影、电视、小说等文学作品才会大肆渲染那荡气回肠、缠绵悱恻、天长地久、海枯石烂的爱情故事，牛郎织女、梁山泊与祝英台、罗密欧与朱丽叶的经典故事之所以脍炙人口、经久不衰、让人们咀嚼品味，就是因为它浪漫凄美和有距离的美，让我们产生想象和完美。但如果把她们的故事放在历久弥新的现实生活中，可能就不会这样完美无缺了，现实生活毕竟是残酷的。

    所以这些文学作品大多没有美好的结局，让人为主人公产生遗憾，但正是因为这种遗憾才避免了日后在现实婚姻生活中的平淡、琐碎、单调、枯燥，有时甚至是无聊，也许更多的是无奈和从彼此的相处中慢慢的由容忍走向习惯再走向自然的慢慢磨合之中。责任和义务也从此拉开婚姻的帷幕，伴随人的一生。

三．把握和切记：夫妻和睦相处的五要与五不要原则

    夫妻相处争吵是在所难免的，当恋爱的激情过后是平淡的日子,这时候一定注意相处的方式，可是不少年轻夫妻婚姻危机的根源：是由不理智，或不懂得如何去经营而造成的。为此，夫妻和睦相处需要掌握一定的原则，只有这样才有利于双方的婚姻美满、身心健康、家庭幸福和事业成功。

    ⑴．美国著名生理学家默里对人类的心理需要进行了归纳，从而得出夫妻和谐必须满足双方的五种心理需要：

    第一．尊重的需要。自尊心自幼即有。一旦受到损害，便会痛苦不已。如果受到尊重，则会感到欣慰和满足。夫妻间的相互尊重、信赖，是深化爱情和事业成功的基本保证。任何训斥或轻视眨低爱人的做法都会损害对方的自尊心，这是最不能忽视的。

    第二．自主和表现的需要。人人都希望按自己的思想和意志办事。这就是自主的需要。一切听我的，就会扼杀对方的自主性。每个人都希望在别人面前表现自己，于是尽可能发挥自己的才能，运用自己的智慧，创造出可观的劳动成果，使自己的表现心理得到满足。夫妻间则常想通过语言或行为来使对方欢悦、惊奇、着迷而赞赏自己。

    第三．交往或社交的需要。社会是人的生活乐趣的源泉。取之不尽，用之不竭。那种不准爱人与他人交往的做法，不但不能保证爱情的专一，相反，会导致心理平衡的破坏，对家庭生活感到厌倦，对爱人产生反感、乃致厌倦，使爱情窒息而死，其结果只能使婚姻破裂。

    第四．爱好和感情的需要。各人有各人的爱好，你爱看戏，他爱打球，应尽可能满足对方的心理需求并提供方便，而不应限制。感情的需要以爱为中心，诚挚、热烈、持久的爱，会使对方得到最大的满足。否则，失落感便会油然而生，不满、烦恼、怨恨便接踵而至。

    第五．宣泄的需要爱人心里不痛快时，总想找人诉说一番，一吐为快。这种宣泄的对象当然是自己的爱人最为理想。夫妻均以对方为宣泄的最佳对象，因此任何一方都不应责备对方心胸狭窄，或嫌对方唠叨烦人。而应主动接受对方的渲泄，并进一步劝慰、疏导，排解其内心的痛苦，使对方从内心矛盾中解脱出来，建立新的心理平衡。这样内心的痛苦便会烟消云散，夫妻感情也会进一步得到加强。

    ⑵．夫妻之间能够长期和睦相处是人世间最高的处事艺术。但如何才能达到心心相印，亲密无间从而达到和谐、美满，以下五件事事情要避免的：

   第一．不在大庭广众面前吵。很显然人都是很爱面子的，在大庭广众面前吵是最没有智慧的。当你在大庭广众面前这样吵的时候，其实不仅没有办法挽回你的婚姻，只会加速你的婚姻的毁灭。在大庭广众面前吵的时候，已经没有为对方留了余地。这事情原来可以在私底下解决的，在大庭广众面前把它抖出来，他失去了面子时，他还要保持什么理智呢?

    第二．不在儿女面前吵。小孩子不知道为什么父母会有这种问题，争吵也给小孩子很大的伤害，会带来负面的影响。我们本来是给小孩子做一个很好的身教的父母，结果在他面前吵架大喊大叫，让孩子很没有安全感，孩子就很不想住在这个家里，觉得这个家没有安宁，当孩子如果渐渐长大的时候，他们巴不得越快离开这个家，离开家就不想回家，往往会影响下一代。所以，做父母的在这一方面要懂得自我节制一些，应该自我克制，如何私底下来处理彼此之间的冲突。

    第三．不攻击对方父母亲人。很多夫妻吵架都是因为批评、论断、攻击对方的家人、亲人。本来争执的是一件小事情，结果搬旧帐，把对方的父母或亲人引进来，导致吵架越闹越大，特别是涉及金钱有关的东西的时候。

    第四．不以偏盖全。如吵架的时候，我们常听到“你总是这样，你老是这样!”、“你从来不那样，你从来不那样”……你可以提醒，但不要拿起特例当定例，更不要把一件单独的特定的事项当作永远不变的事实。不要说“你总是”，好像对方真的“总是”那样。“你总是不喜欢运动”，妻子这么说，先生也就懒得去运动了，因为先生想“我总是这样”。其实作妻子的，可以用例外一种方式提醒他：“你过去运动这一方式很好，你再接再厉吧”。不要以偏盖全，多鼓励。

    第五．不揭对方的伤疤。一对夫妻吵架时，丈夫总是对身高只有1.58米的妻子说她是矮脚鸡，身高本来就是不能改变的事实，干嘛要揭她的伤疤?

    人们最好用理智去思想一下，夫妻间的感情就是要能够接受对方。对方成长的环境等天生如此都是无法改变的，为什么每次都去揭伤疤呢? 我们能够将这不能改变的事实用更积极的方式鼓励，不是会更好吗? 因为毕竟夫妻之间能够长期和睦相处是人世间最高的处事艺术，掌握了以上的夫妻相处之道，才会让你的婚姻生活更幸福更美满。

四．远离和避免：夫妻之间最具杀伤力的五句话

    俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。“冲动是魔鬼，理解是天使”。尤其是夫妻之间，如果在言语上逞一时之快，就会失去更珍贵东西。所以，如果你深爱对方，就一定要理智。有些话，千万说不得。以下是最新媒体总结出来的具有杀伤力、能直接摧毁家庭堡垒的五种类型的话。

    第一．贬低对方，与外人比较。回忆一下，这样的话你是否很熟悉？“你是个窝囊废”，“你真没用”，“你真没出息”，“你还是个男人吗？”“你不如我的前男友、前夫、某某某……”等等。记住，你吵架可以，但有规则。你贬低对方，并未抬高自己，只能证明你们是同类。两人战争有了第三者，就是引发了导火索。情人眼里揉不得沙子。人比人得死，货比货得扔。如果你不是工兵，就不要去埋地雷或挖地雷。除非你想引爆。

    第二．互相揭短，撕破脸皮。所谓打人不打脸，骂人不揭短，这是吵架的游戏规则。吵架，辩不出理来，就想抢白，就想翻旧帐，就想挫败对方，于是，夫妻开始以牙还牙，互相揭短，撕破脸皮。你是我最亲的人，就要平白无故地受着，就要忍。可你知道嘛？忍字头上一把刀。刀下，伤的却是你最亲的人，它足以葬送感情，由爱生恨。这种痛，撕心裂肺，破坏力最强，难以修复。别看吵架，也有界限。越界，会伤了感情。如果你想好好过，伤什么别伤感情，揭什么别揭短。镜子碎了，即使重圆，也会有裂痕。照出来也会有阴影。

    第三．以分手、离婚相威胁。“能过不能过？不能过，我们就离婚！”这句话是夫妻关系走向破裂的导弹，杀伤力最强。如果你本意不想分手或离婚，以此来要挟，以为可以镇住对方，那你就大错特错了。有两种结果等着你：一是，对方赌气离婚，哼，离就离，谁怕谁呀？二是，对方暂时收敛，实则暗箱操作。试探对方，分手威胁，时间久了就像“狼来了”的故事一样，经常给这种暗示，对方潜意识就会做好分手的打算。如果你是行动的矮子，千万不要这么做。这一招是死棋，其他吵架还有回旋的余地，这次就是把对方逼入了死胡同，一失口成千古恨。

    第四．沉默冷战，施用冷暴力。夫妻之间最有破坏力的五句话那好，既然我说什么都是错，我不和你死抗着总行了吧？不都说沉默是金吗？干脆，我选择沉默。果真？都说恶语相向是残忍，那么感情在冷战中慢慢荡尽，可算是一种残酷？有一种暴力是家庭暴力，那是对身体直接的摧残。还有一种暴力是冷暴力，却是对身心的双重折磨。冷战，无形中，在夫妻间树立一道不可逾越的城墙，不在冷战中爆发，就在冷战中死亡。死都不怕，还怕活吗？僵局，矛盾真把你纠缠得束手无策，只能听之任之了？如果你情愿在坟墓里受煎熬，就继续将情感放凉吧，直到完全僵化的那一天。

    第五．得理不饶人，逼对方于绝境。“哦，你错了就完了？你原来怎么怎么的……”，又开始重新数落，最后关头得理不饶人，不给对方台阶下，这是夫妻争吵的通病。悲哀啊，之前的努力功亏一篑。叹，窒息。见好就收是吵架的红灯，是一种明智。不管谁对谁错，妥协就要受指责？退一步那人已海阔天空，受惠那人理当鸣锣收场，打一巴掌给一个甜枣，而不应不依不饶，造成无言的结局，这才是维持亲密关系的好办法。配偶间争吵是家常便饭，问题在于不要在矛盾中越陷越深。争吵后，双方应主动寻求弥补的方法，以防怨恨的产生。怨恨往往是伴侣关系产生裂痕的开始。在争吵中，一方以幽默化解紧张的气氛再好不过，而不应将矛盾扩大，逼对方于绝境。果真分手了，离婚了，你真的开心吗？

五．学习和实践：在基督内构建幸福美满的婚姻生活

    我们总括来说，在生活中可以用四种方式祝福你的配偶和婚姻：

    第一．彼此尊敬。“你们既是天主的选民，圣洁蒙爱的人，就要有怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心”（希三：12）。“恭敬人要彼此谦让”（罗十二：10）。夫妻相敬如宾，并且双方都对天主赋与各人在家中的地位具有正确的了解，是获得幸福婚姻的基本条件。

    尊敬配偶的意思是不仅把配偶当作人，也尊重天主赋与这个人的神圣地位。我们尊敬一高级公职人员，是出于我们对他所任职务的尊敬。因此我们更该尊敬在婚姻中一生相随的伴侣，因为被天主特定为“丈夫”或“妻子”，就是在神国中获得具有最高度尊严的地位和信任。

    尊敬是爱的基本元素。没有尊敬，爱就不成其为爱，剩下的只是情欲而已。婚姻的道路一定有兴衰顺逆，但互相敬重使婚姻获得保障。要相敬如宾，就得在生活中有礼貌，不因夫妻互相熟悉而忽略，礼貌是正常生活的规律。如在话语上学习说“谢谢”、“对不起”、“可以不可以”等等。在外表衣着上要穿得合适，穿得整齐。在举动上，态度上要如对待亲人一样。

    第二．舍己与顺服。基督徒的婚姻应反映基督和教会的关系，因此与一般人的想法相反，婚姻中真正的喜乐大部份是来自给而非得。婚姻就是以基督和教会关系作为模式，让世上的人从每一个基督徒婚姻中看见互舍和舍己，因为这是基督和教会关系的特征。

    效法基督为教会舍命——以彰显的大爱那样的榜样在先，作丈夫的每天该有多少舍己的机会足以显出他对妻子的爱！像厄弗所书第五章二十四和二十七两节所说的：“凡事顺服基督……毫无玷污和皱纹，或类似的缺陷，而使她成为圣洁和没有污点的。”同样，作妻子的每天该有多少舍己的机会足以显出她对丈夫的顺服！这不是一个理想，这是天主圣神对每一对基督徒夫妻所定的目标。夫妻因为天生个性，家庭背景不同，虽然因信主，蒙召有同一心志为主而活，然而在生活、属灵经历、生命上常有不同。因此舍己是家庭和谐之唯一途径。唯有彼此舍己才能在爱中彼此建立，成为天主的好儿女，以及众兄弟姊妹的榜样。

    第三．追求全家遵行天主的旨意。“你们先寻求天主的国……”（玛六：33）。以追求天主的国和天主的义德为优先，唯有不断地追求以基督居首位的生活，夫妻才能有真正合一的基础。如亚巴郎与撒拉追求那座有根基的城，全家得蒙保护和建立。其次双方要追求灵性，人格不断地成长、成熟，朝着基督迈进，富有基督温柔、谦卑、舍己的生命，否则会无法和谐及彼此相爱，因为属灵生命及性格的健全是美满婚姻的基本条件。而且，应全家背起十字架跟随基督，家庭才得以建立在基督这盘石上，无论雨淋还是水冲都不致倾倒，任何患难、试炼都不致动摇。如果基督的美德能建立在家人身上，那么全家人的合一幸福自然就会实现。

    第四．祝福及信任。“并要以恩慈相待，存怜悯的心彼此宽恕，正如天主在基督里宽恕了你们一样”（弗四：32）。即对配偶讲和善的话，而祝福你的婚姻，也可藉适时的沉默来祝福。另一种是藉实际的行动，为对方造福行善。这不但在夫妻方面，在父母与儿女的方面，与其他任何人相处，都是同一的金科玉律。

    第五．常常感激、欣赏和祈祷。只要你觉得配偶有什么值得夸赞的地方，就要以口头表示。常常感激你的配偶，也要常常感谢天主父。在生活中，你是否常常为配偶祈祷？为了让你更容易忍受他或她？或为了对方的好处及福祉而恳求？祝福之举若发挥至极致，必能产生神奇的功效。不管你的配偶对你的态度怎样，你都报以祝福。圣经告诉我们；天主保护并尊重那些愿时时遵行圣经教训的人。请牢记：借着恳切的祈祷，相信天主的应许，因为“你们求，必要给你们；你们找，必要找着；你们敲，必要给你们开门”（玛七：7－8）。事实上，当你祝福配偶时，就是在遵照天主的旨意而生活。

    为此，不管你们的婚姻有多美满，不要视之为理所当然的。“那些自己以为站得稳的，须要谨慎，免得跌倒”（格前十：12）。为你们的婚姻祈祷，不受任何人和事的破坏。求天主来保全你们的婚姻，祝福你们的婚姻，让天主成为你们婚姻生活喜乐和幸福的源泉。

 

后记

    自古以来，人们称婚姻为“天作之合”，表明婚姻的伟大与神圣，是上天给予安排，很完美地配合到一起，同时祝福婚姻美满幸福。然而，随着社会的发展变化，随着物质生活水平的逐步提高，如今多少的家庭正遭受着前所未有的考验与磨练——已成为一种普遍存在的可怕局面。

    我们看到，离婚者和打算离婚者都面临着严重问题。在不幸的婚姻中产生的孩子更是经受着难以形容的创伤。由于不良宣传的影响，人们对性快感和性变态的奢望甚嚣尘上，各地同性恋者更是摇旗呐喊。霎时间，今天的世界好似被变态与淫欲所充满，圣经中所叙述的淫城索多玛也显得屈居第二了。毋庸置疑，现在婚姻与家庭问题的严重性和可怕性已经到了无以复加的地步。

   婚姻与家庭息息相关，而家庭是社会的根基，是每个民族的基石。家庭一旦毁灭，民族的未来何存？因此，解决横扫大地的这个可怕瘟疫已经成为迫在眉睫的事情。

    作为基督信徒，我们要坚持圣经是绝对真理的原则，我们坚持圣教会一脉相传的教导。维护婚姻的神圣性和单一性，“从创造之初，天主就造了一男一女。因此人要离开自己的父母，与他的妻子结合，二人成为一体。这样，他们不再是两个人，而是一体了。所以，天主所结合的，人不可拆散。”（参阅：谷十：7-9）。

    只有天主所定的原则才能成为道德原则，因此任何人不得破坏。我们已从历史上得到许多教训，道德原则一旦破例，后果往往不堪设想。

    “所以，我们务要追求和睦的事，与彼此建立德行（造就与发展）的事”（罗十四：19）。

    婚姻既不能随便破坏，因此神学家及心理学家力劝年轻男女，在婚前必须考虑周到，尤其双方的性格、气质、教育以及家庭背景等，必须先摸清楚。若一切考虑后，觉得可终身相许走上红地毯，但也不一定从此可以高枕无忧，因为种种想不到的陷阱可随时出现。

    心理学家认为夫妻若能终身相亲相爱，其先决条件有四：（一）必须彼此尊重，尤其应尊重对方的人性基本尊严。（二）相互了解及谅解，因为人毕竟只是一枝“会思想的芦苇”，十分软弱，因此犯错当不足为奇。夫妻一旦犯错，若尚能获得对方的了解及谅解，这是白头偕老的必要条件，否则一出错就翻脸，离婚只是早晚的事。（三）真诚的互相关怀，不是天天只想我要甚么，而是多多考虑对方需要甚么，因此设法使对方活得更快乐更幸福。（四）满足了这些条件，夫妻才能诚心诚意地彼此奉献及给予，到最后才能进入“我的就是你的，你的就是我的”理想境界，同时更实践了耶稣基督所强调的：“他们已不再是两个人，而成为一体了”（玛十九：6）。

    要做到以上四个条件，当然不容易，幸好信仰基督的男女结合是件圣事。既是圣事，夫妻当同心合意祈求天父赐恩，帮助他们在生命之路上能勇敢前行，手牵手，一起迈向永恒幸福的的天国。

    祈祷：万民的慈父，家庭的温暖、天伦之乐全是你所恩赐的。愿我们今生在你的照顾之下，全家共享幸福快乐，将来也能永远与你团聚，同享天上家庭的无穷福乐。