温柔地爱

    面容是人心最真实的描绘，即使有时会有一些添油加醋，但终掩盖不住那份“真相”。因为一个人心里有什么就会在不经意间流露出什么。
   仿佛我从来不愿承认自己是一个自私的人，有这样的想法当然我也这样践行着，在生活中时时上演着一幕幕“无私”的戏码，不同于我们所熟知的剧情的是，我没有“欣慰”地笑，而留给观众的也只有无奈。
    我发现“爱别人”比起爱自己好像更容易些，我时常礼貌性地对别人微笑，客气地说声谢谢，仿佛很有耐心地做着一个“好”听众。渐渐地我已分不清是真情还是假意，但即使是这样我对别人表面上还是爱着的。可是当我离开那些聚光灯，回到独有却从未独属的空间时，却从不愿面对自己。宁愿听着别人无关痛痒的抱怨却不愿坐下来倾听自己，宁愿为别人的努力加油呐喊却从不“纵容”自己去冒险尝试自己想要的生活。我不知道从什么时候起我不愿意再去对身边的人微笑，即使只是简单的牵动嘴角，我不愿那么明显地表达我的感谢，即使只是那句曾经随时挂在嘴边的“谢谢”，我不愿意再去倾听即使只要我安静地听着就可以是一个好的听众的事情。
    难道爱也会用光吗？难道我变了吗？可是曾经那个充满“爱”的我去了哪里呢？
    也许爱不会用光，也许我从未真正的了解什么是“去爱”。而那些我曾引以为傲的“爱”只不过是拿着别人的劳动成果不假思索地当成自己的，并到处“招摇撞骗”罢了。直到撞上生活无情的揭露，我只得狼狈面对。有一句话是这样的：“陪伴是最长情的告白”，生活中一直陪在自己身边的就是自己，可是我不知道为什么我不愿意去爱自己，我不知道为什么当我和队友们完成一件工作在对别人表达谢意时从来都舍不得对自己说声“谢谢”，我不知道为什么我可以耐心地安慰哭泣的朋友，然而自己却一直在悲伤中沦陷。想到这里，我突然发现好像我从来都没有爱过一直都在的自己，我不知道是不是因为我真的太“无私”了，以至于再没有多余的爱留给自己。可是如果我真是从来都不爱自己，那对于生活中那些走着走着一不小心就走散了的人和那些转身后就变成路人甲的人，我真的要那么无私的用光自己本已存货不多却还未学会的爱吗？
    我陷入了前所未有的迷茫，那一刻仿佛很累，让我不得不停下来，等一等，想一想，因为我迷路了！只得坐在路旁试着找回自己……
    我回想自己的生活，我企图找到爱过自己的蛛丝马迹，来推翻生活对我“莫名其妙”的控告，让自己从这冰冷的纠结中解脱。我义正言辞地和生活争论着。
   “我从来都是对自己高要求，让自己争取做到更好，这难道不是爱吗？”
  “我不允许自己犯一些低级错误，让自己越来越完美，这有什么不对吗？”
    “我从来不允许自己那么矫情，每次摔倒后，我总是会让自己那么勇敢地站起来，这难道不对吗？
    在那场辩论中我仿佛感觉自己像战神一样赢得了一切，但即使这样我的心依然不安，因为生活不是战场。我卸下自己的那寒光闪烁的战袍，同时再无力支撑内心的盔甲。生活，让我在它掀起的狂风中挣扎，无助，而它却从未凌乱丝毫。
    我认为全世界都错了，而我也用自己的理论赢得了“胜利”，可自己却陷入了所有的狼狈，也许我才是错的那个……
    我终于不想争辩什么了，轻轻抱住自己，感受着那来自自身的温暖，放慢自己的呼吸，倾听着内心深处最真实的声音。闭上双眼，任过往一幕幕回放，仿佛看到一个那么孤单又那么倔强的自己，那一刻，我想要去爱自己，想要倾听，想要陪伴那个落寞的自己。而对自己来说最美的陪伴便是耐心地诉说与温柔地倾听，说给内心最深处的自己听。真正去爱自己，让自己在爱中自由着，释放着。也渐渐懂得真正的释放与自由是向自己承认本身的软弱与不足，并温柔地告诉自己，虽然我并不完美但我依然愿意爱自己，鼓励自己继续向前。既然不完美，那所谓的“完美主义”显然我承担不起，坦然接受自己的小迷茫小情绪，即使跌倒了，失败了，微笑着告诉自己没关系，慢慢来，整理好一切再出发。爱着同时也被爱着，就像包容着也被包容着。
    写到此刻，让我想起了圣经上的一个故事，一个罪妇在大庭广众之下，用眼泪去洗耶稣的脚，用自己的行为在众人面前承认自己是罪人。我不得不承认这个女人很勇敢，但更多的是我真的不知道她用了多大的爱来鼓起这份勇气，但唯一肯定的是她很爱自己，不愿自己的心在不安中挣扎，她选择释放自己，面对自己，她才会有那么大的勇气在众人面前承认自己的罪行，才会在众人面前做出这个爱的行为。我始终坚信，有爱才会有包容，而一个爱自己的人才懂得去爱，去包容去宽恕身边的人。