回顾生命的长河
2014-02-07 13:31:45 作者：梁桂花 来源：《信德报》2014年1月9日，2期（总第566期）
自己一个人走了很久，很孤独，任由自己堕落，由欲望主宰，忽略了自己真正想要的，慢慢地自己高兴不起来了。因为离主远了、病了，病到自己都无法动弹了，想回家都困难，只能流泪呻吟，一声声地哀求，只愿主能怜悯。
夜已深，灵魂对主的渴求驱散了那席卷而来的黑暗，慢慢跪到主前，任由泪水带我进入静默的祈祷中。在静默中，我开始回顾生命的长河，我要看看自己为什么会堕落到今天的模样。
曾记得有一次在默观中，我和主一起坐在一个高凳上，面对着大海。天是那么的蓝，云是那么的干净、柔软，我好开心，因为主在开心地笑着，那感觉真是太幸福了。记得那时我望着主说：“主，你开心的样子，真好！”可转眼间主眉头紧皱，说：“那么多人，那么多人都失落了灵魂……”我看到主哭了，好难过，答说：“主，我愿做你的工具，只要你愿意，求你随意差遣我……”
我继续在长河中前行，我看到妈妈离开了家，那是我和妈妈去贵州。我想起了在贵州的一幕幕，记得我临走前妈妈对我说，如果我回河北，就永远失去了母亲，因为她永远不会回那个家了。我一直以为母亲在说笑，因为至少我是她的牵挂，她顶多就是和父亲怄气，气消了就会回来了，可母亲真如她说的一直都不曾回来。直到我结婚，她也不曾回来。婚后的生活因为少了母亲的叮嘱呵护，我过得十分艰难，心一下子酸起来，好难过，哦，我不想看这儿……
我继续前行，我看到自己躺在病床上，我即刻想起来，这是我宫外孕失去孩子的那一刻。不……主，为什么，为什么要让我失去我的孩子，已经两年了，我却仍然像才发生一样，我的难过、我的怨恨如泉涌般倾泻。是啊！直到现在我仍无法释怀。主，我虽然明白一切都有你的旨意，但我真的很心痛，每当看到周围的孕妇，或身边朋友抱孩子时，我都很难过，为什么直到现在我都不曾有孩子呢？主，为什么你把这恩典给我身边所有的人，却不给我呢？这就像小时候，有一次，家里穷没能交起学费，等到开学时，漂亮的老师按名字把崭新的书发给每一个小朋友，唯独没有我的。主，为什么我身边的这些女孩都可以这么幸运，而我却不可以呢？每每听到人们对我的评论，我都羞愧不已。主，你看到了吗？我是怎样被耻笑和羞辱啊，那些人看见我就摇头笑着说：“她不是信主的么，为什么主不给她个孩子？是不是上辈子缺德了？”主，请别让我听到这些。主，你在哪里，救救我，求你救救我……
我苦痛地睁开眼睛，任凭泪水打湿我的衣衫。这两件事，让我对天主有了怨恨，我怨恨天主为什么让我遭受这些，怨恨我的家庭，怨恨丈夫没有给我一个富裕的生活，这么多的怨恨聚在一起，阻碍了我和主的关系，虽然我知道天主爱我，他所安排的都是好的，可我真的接受不了。我的欲望一天天膨胀，埋没了我灵性的眼睛，虽然知道自己病得不轻，却不愿让主医治，我逃避着那爱的拥抱，任由魔鬼蛊惑我的身心，任由罪的枷锁折磨我的灵魂，我离主越来越远，直到完全不能承受这煎熬，才遍体鳞伤地俯伏在地，求主医治。
主，我真的很生你的气，每天跟随你，只有背不完的十字架，我真的很痛很累。主，你的喜乐在哪里？你的平安在哪里？为什么我品尝不到你的甘饴仁慈？主，请告诉我，告诉我究竟错哪里了？
我哀求着闭上眼，重新走进生命的长河，那最初的一幕便又出现在眼前：“主，我愿做你的工具，只要你愿意，求你使用我！”这声音不断地在回荡。是啊！曾经我是那么的坚定，那么的愿意为主分担，现在为什么会这样？我为什么要逃避主给我的十字架呢？我反复地问着自己。
主，在我难过时，你在哪里呢？为什么此刻你不理我呢？我呢喃地问主，“我从没有离开过你，孩子，为什么你要一个人走呢？为什么我在你身边，你不曾察觉到我呢？为什么你要凭着自己的力量做事呢？为什么每次你都拒绝我呢？”主的质问猛然敲醒了我。
我即刻明白了，好多时刻，我都是凭自己主观决定的，我不曾将我生命的东西与主分享过，或者说我不曾把主放在第一位，我时常忘记在十字架的另一端主也在那里与我一同背负，我逃避着我的十字架亦如逃避着主深情的拥抱。
主，我错了，在这安宁的夜晚，我俯伏在你脚前，向你呈献我的忏悔与感谢，感谢你，一直以来对我的保守，感谢你如此耐心地牵拉着我，感谢你让我重新找到那颗火热的心。
主，为着你的一切恩典与祝福，我感谢赞美你，求你宽恕我，宽恕我的任性与固执，宽恕我对你的不理解和妄断，求你俯听我，重新引领我，我将我的一切全托在你手里，无论你赐予我好的坏的，我今全然接受，求你在我以后的道路上，教导我时常记起你的爱和陪伴。阿们！
夜已深，灵魂对主的渴求驱散了那席卷而来的黑暗，慢慢跪到主前，任由泪水带我进入静默的祈祷中。在静默中，我开始回顾生命的长河，我要看看自己为什么会堕落到今天的模样。
曾记得有一次在默观中，我和主一起坐在一个高凳上，面对着大海。天是那么的蓝，云是那么的干净、柔软，我好开心，因为主在开心地笑着，那感觉真是太幸福了。记得那时我望着主说：“主，你开心的样子，真好！”可转眼间主眉头紧皱，说：“那么多人，那么多人都失落了灵魂……”我看到主哭了，好难过，答说：“主，我愿做你的工具，只要你愿意，求你随意差遣我……”
我继续在长河中前行，我看到妈妈离开了家，那是我和妈妈去贵州。我想起了在贵州的一幕幕，记得我临走前妈妈对我说，如果我回河北，就永远失去了母亲，因为她永远不会回那个家了。我一直以为母亲在说笑，因为至少我是她的牵挂，她顶多就是和父亲怄气，气消了就会回来了，可母亲真如她说的一直都不曾回来。直到我结婚，她也不曾回来。婚后的生活因为少了母亲的叮嘱呵护，我过得十分艰难，心一下子酸起来，好难过，哦，我不想看这儿……
我继续前行，我看到自己躺在病床上，我即刻想起来，这是我宫外孕失去孩子的那一刻。不……主，为什么，为什么要让我失去我的孩子，已经两年了，我却仍然像才发生一样，我的难过、我的怨恨如泉涌般倾泻。是啊！直到现在我仍无法释怀。主，我虽然明白一切都有你的旨意，但我真的很心痛，每当看到周围的孕妇，或身边朋友抱孩子时，我都很难过，为什么直到现在我都不曾有孩子呢？主，为什么你把这恩典给我身边所有的人，却不给我呢？这就像小时候，有一次，家里穷没能交起学费，等到开学时，漂亮的老师按名字把崭新的书发给每一个小朋友，唯独没有我的。主，为什么我身边的这些女孩都可以这么幸运，而我却不可以呢？每每听到人们对我的评论，我都羞愧不已。主，你看到了吗？我是怎样被耻笑和羞辱啊，那些人看见我就摇头笑着说：“她不是信主的么，为什么主不给她个孩子？是不是上辈子缺德了？”主，请别让我听到这些。主，你在哪里，救救我，求你救救我……
我苦痛地睁开眼睛，任凭泪水打湿我的衣衫。这两件事，让我对天主有了怨恨，我怨恨天主为什么让我遭受这些，怨恨我的家庭，怨恨丈夫没有给我一个富裕的生活，这么多的怨恨聚在一起，阻碍了我和主的关系，虽然我知道天主爱我，他所安排的都是好的，可我真的接受不了。我的欲望一天天膨胀，埋没了我灵性的眼睛，虽然知道自己病得不轻，却不愿让主医治，我逃避着那爱的拥抱，任由魔鬼蛊惑我的身心，任由罪的枷锁折磨我的灵魂，我离主越来越远，直到完全不能承受这煎熬，才遍体鳞伤地俯伏在地，求主医治。
主，我真的很生你的气，每天跟随你，只有背不完的十字架，我真的很痛很累。主，你的喜乐在哪里？你的平安在哪里？为什么我品尝不到你的甘饴仁慈？主，请告诉我，告诉我究竟错哪里了？
我哀求着闭上眼，重新走进生命的长河，那最初的一幕便又出现在眼前：“主，我愿做你的工具，只要你愿意，求你使用我！”这声音不断地在回荡。是啊！曾经我是那么的坚定，那么的愿意为主分担，现在为什么会这样？我为什么要逃避主给我的十字架呢？我反复地问着自己。
主，在我难过时，你在哪里呢？为什么此刻你不理我呢？我呢喃地问主，“我从没有离开过你，孩子，为什么你要一个人走呢？为什么我在你身边，你不曾察觉到我呢？为什么你要凭着自己的力量做事呢？为什么每次你都拒绝我呢？”主的质问猛然敲醒了我。
我即刻明白了，好多时刻，我都是凭自己主观决定的，我不曾将我生命的东西与主分享过，或者说我不曾把主放在第一位，我时常忘记在十字架的另一端主也在那里与我一同背负，我逃避着我的十字架亦如逃避着主深情的拥抱。
主，我错了，在这安宁的夜晚，我俯伏在你脚前，向你呈献我的忏悔与感谢，感谢你，一直以来对我的保守，感谢你如此耐心地牵拉着我，感谢你让我重新找到那颗火热的心。
主，为着你的一切恩典与祝福，我感谢赞美你，求你宽恕我，宽恕我的任性与固执，宽恕我对你的不理解和妄断，求你俯听我，重新引领我，我将我的一切全托在你手里，无论你赐予我好的坏的，我今全然接受，求你在我以后的道路上，教导我时常记起你的爱和陪伴。阿们！