但是，如果我犯的这个罪过让人知道了、登在报纸上，那就太耻辱了！这就对了，你该觉得羞耻！

骄傲在我的心中蔓延，因为我想象自己比实际更神圣。诱惑提醒我，我有人性，非常脆弱，而这个又是我不愿意对己对人承认的。

他对天主说：‘看，我多棒，如果祢需要什么，跟我说，我来解决您的问题’。也许这人按照法律的规定行事，他说，‘我每周一两次禁食，凡我所得的，都捐献十分之一’，我很棒。”

那么我们问问自己：我知道接受了生命和信德作为礼物吗？我知道成为我自己，我自己是个礼物吗？我相信一切是从上主的恩宠开始的吗？我理解我是没有价值的受惠者，白白地被爱、被救赎吗？

母难日，今生今世，我最忘情的哭声有两次，一次在我生命的开始，一次在你生命的告终，第一次我不会记得，是听你说的；第二次你不会晓得，我说也没用，但两次哭声的中间啊！

问：我母亲最近因癌症去世。她是基督希望我们成为的那种好榜样。我的几个幼小的孩子告诉我说，我母亲曾显现给他们，说她像天使一样。她没有对他们讲话，但显得特别快乐。天主教会怎样看待亡者的显现？

今天，在四旬期间的这一天，我们要好好地思忖一下：我的依靠在哪里？我信赖上主呢，还是我是个外邦人，信赖事物、自造的偶像？我还有名字吗？或者我已开始丧失自己的名字，只叫‘我’？

想想最近几年，我个人就丢了两辆电动车，自行车更是不计其数。而现在，就连教堂这神圣之地也成了他们伸手的地方。原先车子被盗，我总要生气、抱怨，诅咒这些盗贼不得好死等等。

近日我看了“信德”的《一位老主教的忏悔》、《衡水教区发布文告要求神长教友力行节俭》和新春寄语《新常态下铸造崭新的历史》，激动得不能自已，拍案而呼痛快！

此时，我站在那里不知道如何进行，我该怎样面对这次祈祷？我为什么要拜苦路？我主动吗，愿意吗？迷茫中祈求耶稣赐我恩宠，帮助我体验他的痛苦，以渴望的心陪伴他走苦路。我又问自己，难道就这样走一圈就可以了吗？