我发现爱别人比起爱自己好像更容易些，我时常礼貌性地对别人微笑，客气地说声谢谢，仿佛很有耐心地做着一个好听众。渐渐地我已分不清是真情还是假意，但即使是这样我对别人表面上还是爱着的。

我青年时期，一天晚上正准备睡觉时突然感到天主的召唤。当时的我满怀恐惧,甚至浑身发抖，但那时那刻的心情与感受至今依然跟随着我，从未离去。我在苦闷与困扰中思索着：“我能做神父吗？配做神父吗？”

20年前那个大雪靡靡，北风烈烈的季节，刚刚中学毕业的我，带着对音乐的狂热，只身来到纳什维尔，希望能成为一名流行音乐节目主持人。然而，我却四处碰壁，一个月下来，口袋里已差不多空空如也。

上主，我一呼求你，你就俯听，使我的灵魂力量倍增！生、老、病、死是自然规律，无一人能幸免。哪有吃了五谷不生灾的。在过去的几年中，我常常受到胃痛的干扰，只要一感觉饥饿，必须进食。

可纪念的同时，心却不在这里，过后，依旧会因世俗的牵绊而把你忘记，任凭你伤痕累累的心再次破碎，再次将你送到了苦难里……主，你看到人群中的我了吗？你看到那个昔日骄傲自大的我了吗？

父亲紧张而急切的声音在那个漆黑的夜晚突然传入我的耳朵。我醒后猛地冲出房间，飞似地跑到母亲床前。

我与爱人在共同的信仰上有不同的认识和不同的表现。2004年的圣诞节，我与爱人同时领洗。在两年多的信仰生活中，我发现爱人和我有许多的不同表现。

我陷入了深深的痛苦而不能自拔，失眠、健忘、头疼，脾气越来越暴躁，我不能控制自己的情绪。想起母亲的慈爱，我会幸福地微笑；想起母亲在急救室里是那样的无助，我又失声痛哭。

有一天我祈祷说：主啊，减少我五年的生命给我父亲吧！因为他还没有找到你的真道。在我悲痛欲绝之时，我听到了天父在德训篇2：6中的话：你只管信赖天主，他必扶持你。

到后来连孩子都无法照顾，日常行动都不方便，我感觉自己就像一个废人，孤独无奈，欲哭无泪。我好想让自己眼睛一闭不再醒来，这样我就不用再承受别人异样的眼神，不用再与自己过不去。