那天下雨的晚上，爸爸赶妈妈出去，我吓得直哭。从那起，我就恨死爸爸，因为我看到他打妈妈，妈妈搬出去之后，在很多黑漆漆的晚上，饮泣着。妈妈好可怜，我那时想。　　

当圣诞音乐晚会的导演，找到我希望我能领唱一段歌词时，我当场拒绝，我怕自己不能承担这光荣而艰巨的任务。当试曲领唱结束后，得到了大家的好评时，我心中麻木，是鼓励，是友善的示爱？因为我是已过古稀老人了。

昨日，我与耶稣相遇，我问他：“主，在你的肢体中我是什么？”“噢，亲爱的，你是我的眼泪，是我所珍爱的眼泪。”“不，怎么可能？我不要作你的眼泪。眼泪是弱者的标志，是痛苦的象征。

我虽是大罪人，愿意尽力安慰你，求你俯听我祈祷吧！　　吁！耶稣圣心，我愿全心爱你，为补赎那些不知你为爱我们，而受苦受难救赎人类的罪。耶稣呀！我恭恭敬敬地叩拜你的圣体，我为了爱你情愿牺牲一切。

虽然轻松，但面对诸多复杂的人事关系，特别是与一些没有信仰且自私刻薄的同事共处一室，还是让我压抑郁闷。因为，我做事认真到位，并且有商战经验，再者我本身具备管理能力，因此，我的起点就高于别人。

四旬期内，我们可以仰观十字架，并聆听耶稣直接对我们诉说这些美丽的话语：这是真的，我日日夜夜站在你的心门外。甚至当你不愿听，怀疑那是否是我时，我依然站在那里。

我面向蓝天，为的不再去看这个小小的土堆，咬紧牙不让我的眼泪涌出来。又一阵风吹过，把我带到了童年。每天我坐在自行车上，你载着我转来转去。在这个家中，你总是最爱我的人。

1.我今天如何照顾自己的身体？我有没有经常运动，我是否愿意以健康的生活方式来恢复体力？2.我有没有为穷人或受苦的人祈祷？我有没有为需要帮助的人争取？3.我如何活出天主赐给我的爱？我如何去爱天主的子民？

我是1997年9月21日领洗的新教友，当初期领洗时的热情渐渐平息后，我感受不到信仰在我生命中的作用。后来有将近一年的时间，我没有进过教堂。

2012年7月19日的下午，我到教堂去学电子琴，六点钟我独自一人骑电车回家，当走到距我家还有一里路的一个十字路口附近的时候，我习惯地回头张望，看后边是否有人，因我要向右拐，路后边有人，但距我还很远，且路很宽